Cartão Único, Fascismo Garantido!

Cartão Único, Fascismo Garantido!

Quem  quizer voltar ao Fascismo, mas à moda, e com Casamento Gay, é só arranjar o tal Cartão Único...

Vão deixar de ser gente, e passar a ser ESTATÍSTICAS!

 2019!

Para quem vai aderir ao cartão único:  Assim vai ser o nosso futuro!!! - Telefonista: Pizza Hut, boa noite! - Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas... - Telefonista: Pode-me dar o seu NIN? - Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107. - Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto? - Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações? - Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. - Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa... - Telefonista: Talvez não seja boa ideia... - Cliente: O quê...? - Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde. - Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere? - Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar! - Cliente: Como é que sabe que vou adorar? - Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... - Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar! - Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza. - Cliente: Quanto é? - Telefonista: São 49,99. - Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito? - Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado. - Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza. - Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo. - Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? - Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso... - Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto? - Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la. - Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!! - Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade - Cliente: (Silêncio). - Telefonista: Mais alguma coisa? - Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. - Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!! - Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!